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| corações sem reciprocidade - lindos, cheios de sentimento (sabor), mas frios |
Diante de tantos problemas maiores, as pendências que ficaram pra trás não me parecem ter a mesma dimensão que eu dava a eles antes. Parece que o antes, tudo aquilo, tudo era tempestade em copo d'água. Por quê?Vou dizer que estava iludida? Não. Os meus sentimentos são os mesmos. O amor ainda está aqui. Mas não sei por quais motivos não sinto quase nada em questão de reciprocidade. Sinto um mínimo de cuidado, de preocupação, sinto. Mas não sei porque não sinto muito além disso. É isso. Parece que quando sinto saudade, sinto sozinha e perceber isso está me esfriando de uma maneira tão perturbadora. Me perturba pelo fato de ficar me perguntando: é isso mesmo? Foi tanto amor pra ficar isso? Eu estranho, estranho muito. Porque se foi tanto amor pra ficar isso e é só isso que estou recebendo, eu me atrevo a dizer que o sentimento realmente não era tão forte.
Me fizeram um pedido: não imagine muitas coisas. Estou tentando atender a ele todas as noites em que deito minha cabeça no travesseiro. Fora disso, não ando tendo cabeça para realmente imaginar alguma coisa. Mas não entrando no campo da imaginação e sim do sentimento, eu sinto tanto, sinto muito, sinto que a distância está aumentando e não só por eu estar aqui. Eu imaginava que minha saudade iria aumentar ainda mais, mas o fato da reciprocidade no sentido "amor" ter evaporado - ao menos é o que parece - me faz questionar a "saudade". Me faz não permitir que ela tome muito espaço. Me faz ser fria. Me faz pensar: vou gostar de quem gosta de mim.
Esses dias em Curitiba estão fazendo bem ou mal ao meu coração? Difícil responder. Mas tenho certeza ele está entrando no clima gelado daqui. Talvez uma adaptação necessária para dias próximos, felizes em companhia de um único amor, só do amor próprio, deixando de vez o amor romântico de lado. Talvez, quem sabe?! Mas se tanta falta de calor for passageira, sol, venha logo me aquecer!
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